CREATIVO: Carta a la autolesión | Por: Anónimo

Hoy, 1 de marzo, se designó como el Día Mundial de la Concienciación sobre la Autolesión. Con motivo de ello, decidí compartir una carta que escribí hace tiempo, cuando por fin conseguía salir de este ciclo tan dañino, tanto física, como emocionalmente.

Con esto no pretendo exhibirme ni llamar la atención, por el contrario, comparto mi historia para que otros puedan saber que la auto-lesión existe, no es un juego ni una exageración.

No me encuentres ruda, es que no sé bien cómo dirigirme hacia ti.

No sé si agradecerte o desear nunca haberte conocido. Por una parte, reconozco que me causaste mucho sufrimiento, pero a la par pienso que si no hubieras llegado, yo no podría haberme dado cuenta que necesitaba ayuda.

Lo pintas bien bonito. Al inicio todos pensamos que sólo va a ser una vez, y nunca más lo volveremos a hacer, que no se nos hará un hábito. Te vuelves necesaria en nuestras vidas, una vez que entras a ellas. Nos das un sentimiento de satisfacción y te anclas con fuerza.

Me hubiera gustado saber que no sería tan fácil. Por tu culpa causé mucho daño a las personas que me rodeaban, me alejé de muchas de ellas, y a otras les mentí para poder ocultarte. No estaba fácil encerrarme para estar contigo; tampoco era fácil esconderte, hacías mucho ruido y dejabas rastros por doquier.

No me advertiste que con ese sentimiento de control y poder que regalas, vienen la humillación, la rabia, la tristeza, el descontrol. Hiciste que me perdiera en mi misma. Si venías de visita yo ya no tenía control sobre mi mente, eras tú quien controlaba todo. Y a veces te excedías. No me daba cuenta del desastre que hacías hasta que te ibas. Me dejabas con todo el peso y la responsabilidad.

Y regresabas. Siempre regresabas. Cuando yo creía que ya no volverías, siempre volvías. Yo intentaba, me esforzaba en construir un muro para alejarte. Pero para ti era muy fácil destruir o escalar el muro. Tal vez ese era el detalle, debía enfrentarme directamente a ti.

Nunca me dijiste que iba a doler tanto cuando el agua caliente tocara mi piel, no se me cruzó por la cabeza que algo tan simple como caminar, iba a ser tan doloroso. Me hiciste engañarme, evitabas que me diera cuenta de la realidad: esas marcas jamás se iban a borrar de mi piel. Y que a pesar del tiempo, aunque la gente no se dé cuenta, yo siempre las voy a ver. Omitiste ese detalle.

Se te pasó mencionarme que tendría que usar manga larga bajo el sol. Era mejor tolerar el calor a una humillación. Cómo no me dijiste que me perseguirías por mucho tiempo. Que no era fácil alejarme de ti. Me lo vendiste muy bonito.

Oh, también olvidaste explicarme cuán difícil sería admitir frente a alguien que estabas en mi vida. Era penoso, humillante, vergonzoso.

Hubiera sido bueno saber que me vería en la necesidad de ir a comprar gasas y vendas a la farmacia, y que al momento de pagar por ellas, sentiría que todos sabrían para que las ocupaba. Hoy prefiero usar cera en vez de rastrillo, porque tiemblo de miedo cada que tomo uno con mis manos.

No me imaginaba que después de que llegaste, el verbo cortar cambiaría completamente su significado. Decir en voz alta que me corte por accidente¸ haría sentir como si me estuviera delatando.

Me alejaste de todos y de mí misma. Me hiciste creer que era peor de lo que soy. Por tu culpa desarrollé más odio hacia mí y hacia la vida.

Pero por otro lado, a veces pienso que debo agradecerte. Estoy agradecida porque si tú nunca hubieras llegado, yo no me hubiera dado cuenta de lo mal que me encontraba. Claro, contigo me puse peor, pero esa posición me orilló a abrir los ojos y la mente: necesitaba ayuda.

Así que, por una parte quiero expresarte cuánto te aborrezco, pero a la vez, cuán agradecida estoy contigo. Tengo un sentimiento de amor-odio hacia ti. Es confuso y complicado, pero si de algo estoy segura es que estoy plenamente feliz de que ya no estés más aquí.

Espero jamás volver a verte.

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